史上最强的恶心笑话大全

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史上最强的恶心笑话大全,怕恶心的注意了哦!!!!

 

小学二年级的时候,中午吃饭的时候老爸拿猪油给我浇到饭里吃,说我太瘦了,这样吃胖点。
结果上课的时候因为吃太油了,一直反胃想吐。到后来已经吐出来了,但我含在嘴巴里,想到外面吐掉,老师看我很难受,问我怎么了,我又不能说话,用手势表达了半天,结果还是表达不清,后来急了,直接拉开书包,哗的一声吐到书包里,然后抬头和老师说,老师,我想吐!

 

 

医学院学生围在盖着白布的尸体附近第一次上真人解剖课。教授开始讲课了,“做为医生,必须具备两项重要素质,第一要不怕恶心”。说完教授掀开白布,把 手指插入尸体肛门,然后抽出并放在嘴里吮吸。“学着做”,他告诉同学们。同学们都觉得很恶心,犹豫良久但终极不得不依次去做。当最后一个人做完后,教授又 说“第二个素质是观察。我插入中指但吸食指。同学们,要留意观察!”

 


小美特别喜欢吃猪血糕,每次在路边看到卖猪血糕的摊子,一定会买来过过瘾。某天,她在路上看到有一六十多岁的阿婆在卖,就去买来吃。吃罢,发现这猪血糕异常美味,於是她就想向阿婆至上最高的敬意。
(用台语对答)`
美:阿婆,你的猪血糕怎会那麽香?
婆:材料珍贵,一个月只能卖几天。
美:哇!那麽珍贵的材料,你哪拿的?
婆:唉,我的用了几十年,现在老了,没了。现在只能靠我女儿了。
美:*&%@
 

 

 

有人很喜欢“麻辣粉丝煲”这道菜。有一次,他上饭馆,又点了这道菜。但酒保告诉他,这道菜已经卖完了。“真的卖完了吗?”他很绝望地问。“先生,真的 卖完了。你瞧,最后一份卖给那桌的先生了。”酒保回答道。那人顺着酒保的指点,看见有个很体面的名流坐在邻座。名流的饭菜已经吃得差未几了,但那份“麻辣 粉丝煲”居然仍是满满的。那人觉得名流很铺张厚味,所以他走到名流旁边,指着那份“麻辣粉丝煲”,很有礼貌地问:“先生,您这还要吗?”名流很有风度地摇 摇头。于是那人当即坐下,拿起调羹风卷残云起来。狼吞虎咽,一会儿一半下肚了,溘然间他发现在砂锅底躺着一只很小很小但皮毛已长全的小老鼠。一阵恶心,那 人把吃下去的所有粉丝通通吐回了砂锅里。当他在那儿翻胃不已的时候,那名流用很同情的眼光看着他,说:“很恶心是吗?刚才我也是这样

 

 

一个男子看见一家商店大减价,便走了进去。“您买些什么?”“我想买狗食。”我们有划定,您必需证实您有狗。”“哪儿有这样的划定?”“减价商品就是 这样。”男子与售货员磨了半天,售货员仍是不同意卖给他。没有办法,男子只好回家把狗带来,才买到了狗食。过了几天,男子又去这家商店买猫食。“给我两盒 猫食。”“我们有划定,您必需证您有猫。”仍是那个售货员,男子又与她磨蹭了半天,结果仍是不得不回家把猫带来才买到了猫食。又过了几天,男子抱着挖有一 个洞的大纸箱来到那家商店,找到那个售货员。“您买些什么?”“你把手伸进去就知道。”售货员把手伸了进去:“是什么呀,粘乎乎的。”“我想买两卷儿手 纸。”

 


老大和老二去剧场看戏,看到半途二人为情节发展而争执起来,并为此打赌。老大指着前边摆的一排痰盂说:“输的人要喝一口那里边的东西。”不幸,老大输 了,于是老大皱着眉头喝了一口。二人接着赌下边的情节,这次,老二输了。只见老二抱起一个痰盂,咕咚咕咚连喝了十五大口。老大大惊失色,佩服的五体投地, 对老二说“你太了不起了,居然能连喝十五大口!”老二摇摇头,“不是我想喝,那个痰盂里的痰太浓,我其实咬不断!”

 

 

这天,酒店老板正在大厅巡视。来了一乞丐上前说道:“老板给个牙签行吗?”老板给他一个打发走了。一会儿,又来一个乞丐,也是来要牙签的。老板心想现 在这乞丐怎么不要饭改要牙签了?也同样给他一个打发走了,没过多旧,又来一个乞丐。老板对他说:“你也是来要牙签的吗?”乞丐说:“有个人吐了,可我晚了 一步,已经被前面两个乞丐把能吃的都吃了,现在只剩下汤了。你能给我个吸管吗?

 

 

有个富豪找佣人,口试的标题题目是上厕所,前几个上完后都没有洗手就出来了,富豪因此把他们打发走了,只有一个洗了手,于是富豪留下了他. 可是有一天,富豪却发现他没有洗手就出来了,富豪问他是为什么?佣人答到:“偶今天带了手纸...”

 

 

有个人去带著朋友去看望他的外婆。当他和外婆说话时,他的朋友开始吃著咖啡桌上放的花生,把花生都吃完了。当他们离开时,他的朋友对外婆说:「谢谢您的花生」外婆回应说:「喔!嗯!唉!自从我牙齿掉光后,我就只能吸掉它们外层的巧克力而已。老了,咳。。。

 

 

某男很喜欢放p,经常不看场合就乱放一通,放完了自己还ws地笑…某天上地理课,地理老师是个文弱的小MM,突然从某男那里传来一声巨响!“噗~”@_@!大家惯性地向他投去厌恶的眼光,只见某男并没有露出ws的笑容,反而有点尴尬地抽着嘴角。我开始还以为这厮改邪归正了,直到觉得空气越来越混浊,我忍不住瞟了他一眼(我跟他就隔着过道),发现他脸都绿了,还不停冒汗。我正想偷偷问他是不是不舒服的时候,竟然发现他纯白的裤子、菊花的位置黄了一大片…orz!由于气味浓烈,越来越多同学发现了某男的壮举,因为还在上课,大家都拼命忍笑…直到地理MM也发现了,她走到某男身边忍着臭气面露难色弱弱地问了某男一句:“你准备咋办?”,我们终于忍不住,全班爆笑起来…!
 

 

老大、老二乘坐飞机,老二晕机,不停呕吐。一袋吐满,老大只好去取袋子,等他归来时,发觉全机人都在不停呕吐。老大问其原因,老二说:“我看到这只袋子也吐满了,只好又喝进去了半袋,结果他们就全吐了。”

 

 

小明小时侯吃饭不诚实,一老农为了教育他,就对他说:六零年苦呀,没饭吃,抠出来的鼻****从来不扔的.
 

 

 

小学三年级吧,中午大概吃错东西了,一下午肚子绞痛钻心,种种小孩子可笑的顾虑导致没有去厕所bb,那个下午所收的那种折磨简直永远忘不了。放学走路回家,还很远,慢也不是快也不是,只好忍着眼泪往家挪。离家里还有一半路得时候,我终于崩溃了,一坨暖暖的便便顺着裤管噗的就射到地上了,真的是“射”,沿途还留给秋天的我一路温莹。
邻居阿姨买菜正好就迎面走来......
“小七!”她叫:“看你脚底下!你踩狗屎了!”
当时我的心里灰常灰常复杂。

 

 

有一次我和老公吵了架心里很不舒服,趁老公熟睡的时候我蹲在他头部上方 准备放个屁给他闻闻好解气,谁料用力过猛直接把一堆屎拉在了他的脸上.

 

 

小时候和邻家几个女孩一起玩…后来有个地方喷出一条水柱…
我对大家说…这是地下水…很甜的…于是乎我带头喝了起来…
大家也都喝了…都说好甜…就回家了…
后来,我母亲说,旁边的厕所化粪池堵了……
当时我很镇静…
 
 

 

某天三兄弟在公园里散步时看见路中间有件东西。
“看起来像便便!” 大哥说,“我最好检查一下。”他弯下深吸了一口气,“闻起来像便便!”他说。
二哥走上前去把手指插进去感觉:“摸起来像便便。”他说。
小弟拿指头戳了一下放进嘴里然後说:“尝起来也像便便。”
三兄弟终於松了口气说, "幸好我们没有踩到它!"
(笑话编辑:无所为)

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← → 方向键也可以换笑话哦,发表于:2010-10-24 02:54

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