哈哈冷料:女朋友想去当小三
1.聚会聊天。西兰花说:我像园艺工人种的一棵小树。核桃说:我像聪明人的大脑。香菇说:我像女人用的一把小阳伞。海带丝抢着说:我像男人的胡须。香蕉和黄瓜说:咱们换个话题吧!(不知不觉脑海中打满了马赛克~)
 
2.大半夜的,接个电话有急事要出门,忙忙慌慌地穿衣,起床,吻了下熟睡的女友:”我走了!”女友朦朦胧胧说了句:“嗯,开车慢点!”走出门我才反应过来,这不科学啊,老子根本没买车!(我才不会告诉你我有车,哈哈哈~)
3.小时候,2岁了还不会走,又不知道病因。父母急得到处求医问药,最后费尽心力,请了一个老专家检查了半天总算确了诊:没什么,这孩子就是懒。(我也得这病了,而且到现在还没好。)
 
4.一天,我和男友大吵一架,闹得很凶 ,谁也不让谁,我一气之下,用手挠了他胳膊上好几个血道子。他也急眼了,抓起我的手狠狠的按在桌子上。我害怕了,只见他抄起一把指甲刀给我把指甲剪了……(姑娘,遇到这样的男人就嫁了吧!)
5.今天商场出来遇见一卖袜子的小贩,正好家里没袜子了,问小贩怎么卖,小贩说十元三双。我从兜里掏出十元说来三双。小贩看了看我说:你怎么不砍价啊?我心想遇见老实人了,就说:大哥能便宜点吗?小贩说:不能!我顿时心里一万只草泥马奔腾而过。(大哥,你是猴子请来的逗比么?)
 
6.某次跟女友聊到结婚的事。我:嫁给我,做老婆吧。女友:当你老婆要洗衣服吗?我:要的。女友:要洗碗筷,做家务吗?我:要的,但我会帮忙的。女友:那我才不要,我要当小三,洗洗澡就好了。(老婆和小三属于不同的工种。)
7.超市偶遇前女友,她看了我手里的手套眼幽怨的说:离开我以后你变体贴了,还知道给女朋友买衣服。我淡淡得看了一眼她购物篮里的黄瓜说:离开我以后你也变温柔了,都知道接老公回家了!(我对我女朋友太不好了,一定要好好检讨下~)
 
8.“听说你前不久看中一姑娘,追到了没?”“没,她下架了。”“嫁给谁了?”“什么嫁给谁?就是下架了啊!”(下次早点下手吧。)
9.前年她17岁,她看到我的手机,说:“姐夫,你的手机不错!”回去的时候,她姐把手机给她带上了。去年她18岁,她看到我的笔记本后说:“姐夫,你的笔记本不错嘛!”回去的时候,她姐把笔记本给她带上了。今年她19岁,看到我后,害羞的说:“姐夫,其实你这人挺不错的。我在等她姐姐发话。(有个这样的小姨子压力真大!)
 
10.老婆婆上了公交车,坐在一旁的小朋友连忙起身。老婆婆说:“你坐吧,不用给我让座!” 过了一会儿,小朋友又站了起来,老婆婆拍拍他的肩膀说:“真的不用给我让座,你坐!” 就这样反复经过好几次后,小朋友终于忍不住哭着说:“我已经坐过了好几站了,你为什么不让我下车?!”(嗯,我以后也要做这种老人!)
 
11.物理自习课上,同学们都在做作业,老师说:“大家有什么问题,就尽管问我!”一同学走过去:“老师,牛顿的头发是在哪烫的?”(为这位同学的求知欲点个赞!)
 
12.一次和朋友聚会,从KTV出来已经是后半夜了,打车回家。这哥哥坐副驾驶,刚开始和司机聊了几句,大半夜的,俩老爷们干坐着也尴尬,聊着聊着司机就不说话了。几分钟后司机说出一句吓死人不偿命的话:“这眯一会是管不少用啊!”(司机叔叔,不要拿我的小生命开玩笑啊!)
 
13.男孩因为一直找不到女朋友而去请教情圣。情圣说:你要学会换位思考,站在女孩子的角度,看看她们喜欢什么样的男人,你照做就行了。男孩恍然大悟,依言而行,果然不出一个月,他就有了男朋友。(跪求情圣联系方式。)
 
14.隔壁一个十一岁网瘾的小屁孩,有次被他老爸在网吧揪回来,在院子里各种抽。愣是没哭还念念有次。我走进一听,这丫说,攻击无效,攻击无效……(貌似玩的不是魔兽。)
 
15.表弟一家三口逛街,弟媳妇和孩子在前面逛,表弟实在是不想逛,就在在后面路边摊扔了十块钱买了一个金链子,快步走到弟妹跟前把链子攥在手里稍微露出一点,低声说捡得快走,三口就急急忙忙回家了。(总结:方法总比困难多!)
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← → 方向键也可以换笑话哦,发表于:2014-04-16 14:11