哈哈爆笑:妹子,要不要这么强悍
孽畜,哈哈哈
1.“我给大家介绍一下,这位是刘处,这位是李处,这位是王处……” 话音未落,旁边一位领导模样的人站起来说:“大家叫我小聂就好了。”(孽畜,哈哈哈~)
真是命中注定
2.女朋友脖子上被蚊子叮了个包,蚊子被她抓住说要把它弄死。我说:“别呀,放胸罩里还能给你丰丰胸。”这时女朋友大怒,扒开我的裤裆丢进去就说:“先给你壮壮阳。”(你俩的结合真是命中注定啊!)
跟我玩,你还嫩了点
3.学校里来了征兵的,要求体检合格的去当兵,我不太愿意,当他们检查视力时,小声问我:“这个是什么方向?”我答:“看不太清。”然后就听医生说:“听力合格!”第二个医生问我:“那个墙角的浅蓝色的包是谁的?”我答:“那是我的。”“视力合格!”(跟我玩,你还嫩了点。)
妹子,要不要这么强悍
4.坏人要强暴一个女人。 女人:“就算你得到我的肉体也得不到我的心!” 坏人:“得到肉体就够了,要心干什么? ” 女人:“得到我的心,解锁更多姿势!”(妹子,要不要这么强悍~)
早日找到女朋友
5.这条街有一家理发店,技术非常的差,剪的非常的烂,可是我已经是第三次去她家理发了! 不为了别的,就是因为前段时间理发店的老板娘说给我介绍女朋友。特么的,我竟然相信了……(祝咱们早日找到女朋友~)
让人家歇歇吧
6.今天早上在公司班车上,坐在身边的一位美女同事睡着了,竟然打起呼噜,引起全车人注目,我觉得这样很丢脸,就用手轻推她,只见她喃喃的说:不要了老公,明天吧……(太累了!让人家歇歇吧!)
 
7.爸妈在客厅看电视,我在卧室玩电脑,突然听到电视机里传出了女人的呻吟声,节奏很强而且越来越大声,我心说不会这么没节操居然在客厅就看那种东西。于是立马冲出去看个究竟,原来是电视剧里女人在难产,这下轮到爸妈问我为什么听到这个就冲出来了。(你已符合屌丝所有的潜质,鉴定完毕。)
 
8.一男一女两人打摩的,男人坐中间,女的坐后面。因为路不是很好,摩托车颠得厉害。女的总是用胸部撞击中间的那哥们,过了一会,骑摩托车的师傅不乐意了,转过身看着中间那哥们:兄弟,你啥意思……(秒懂!我是不是不纯洁了。)
秒懂!我是不是不纯洁了
9.一美女到香奈儿相中了一件超低胸晚礼服,马上试穿,她出来后,问店主:老板,这衣服会不会胸太低了。老板:请问,小姐你有胸毛吗?美女怒道:说什么呢?人家怎么会有胸毛。老板:那确实是太低了。(节操君,不要离开我好吗。)
 
10.小时候6岁去动物园,看见老虎,心里想,我长大也要养只老虎。20年过去了,现在哥的愿望实现了,家里的确有条老虎,不说了,去给她做饭……(这个老虎好啊,最起码不会吃人。)
 
11.看见别人车震好像狠刺激的赶脚。那天跟一娘们说咱也试试。可到车子旁边她死活不愿意了,说什么震不动。我就纳了闷,铲车也是车啊。回来啊喂……(何弃疗)
 
12.满怀激情的下班回家,洗完澡躺床上等待女友回家,心里美滋滋,半小时后,快递员来电:大哥,很抱歉,我把您的货送错了,明天拿回给您。(猜中了开头,却没猜中结尾…)
宁可相信世界上有鬼,也不能相信男人的嘴
13.男友:“亲爱的,等你三十了我就送你一辆车。”女友:“真的?”男友:“真的,不过亲爱的,你在我心中永远十八!”(宁可相信世界上有鬼,也不能相信男人的嘴。)
众口难调
14.本人是个重症监护室小护士。有一个老太太做了全麻手术,我看了病例是她自己骑自行车摔得右股骨骨折,我要确认患者是否醒过来,就拍拍她问了句醒了没。她紧紧的抓着我的手:“就是你撞得我!”(你摊上事了,你摊上大事了。)
 
15.顾客A:你辣椒辣不辣啊?小贩:保管辣放心吧!A:那算了吧,我吃不了太辣的。小贩:…顾客B:你辣椒辣不辣啊?小贩:不辣放心吧!B:不辣算什么辣椒啊,不要了。小贩:…顾客C:你辣椒辣不辣啊?小贩:不知道…C:自己东西不知道,神经病。小贩:……(众口难调啊,小编也殚精力竭。)
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← → 方向键也可以换笑话哦,发表于:2014-04-21 14:16