男人结婚三年,一路笑翻天
1、本人男结婚三年,不懂浪漫。
昨天老婆过生日想给她惊喜,于是乎就花了点私房钱,买了条项链给她。
在我拿出项链的那一刻,她紧紧抱住了我,场面相当浪漫。
十秒左右她说了一句具有毁灭性的话:买项链的钱哪来的……

2、妈,你听我说,就这样把整块透明皂扔进洗衣机的话,
我觉得它并不能真的代替洗衣粉,咱以后别这样了好不好?
你看见我在公司,从口袋掏出半块透明皂的表情了吗?

3、儿子跟爸爸在看电视,儿子看了优乐美广告后,
就学女主角问爸爸:“我是你的谁啊?”
爸爸说:“你是我冲动的惩罚。”

4、“淘宝账号给我。”电话里回荡着男人低沉的声音,她有些不解,但还是照做了。
当看到自己购物车内的所有物品都被购买后,
她感动了,可是女人的矜持之心,让她忍住了找他的冲动。
直到一周后,她沦陷了。
收到的数十个包裹,都是货到付款的。...

5、某地21岁大学生和女友在网吧上网通宵时,女友手机被偷。
为帮女友找回手机,小李在网吧兼职做夜班网管,
蹲守了13个通宵后,小李终于等到窃贼,将其抓获。
女朋友知道后十分感动,但是她已经跟了送她iPhone5的学长。。。

6、昨晚看我一个女网友的微博,她戴着美瞳假睫毛画着精致的妆容,
躺床上自拍,微博搭配文字:“失眠啊!怎么办?” 
我回复:“睡不着,就先把妆卸了吧?” 
今早发现自己被拉黑了……

7、一天我跟我老妈说刘晓庆60岁再结婚的消息,
老妈很生气,说:现在的明星,结婚像小便,离婚像小便一样!
我一时嘴残,问了句:那什么像大便?
老妈沉吟片刻,缓缓抬起头,曰:生孩子像大便!

8、早上打车,司机师傅接了老婆个电话,“喂?什么?血糖又高了?打胰岛素了么?要不等会我,转院吧……”
接完跟我聊,“唉,有啥别有病啊,你说我们家那只猫,三天两头的病,仨月花了我两万了……”
然后我就瞬间和没来的小伙伴一起惊呆了……

9、媳妇嫌弃我胖说我肚子大。刚才她指着我胖胖的肚子说,1.2.3收,我收一下。
又说收,我又收一下,肚子平了,她说这还行,我问满意了吗?她说嗯满意。
我说到我了,指着她胸说,1.2.3鼓!哎呀!我擦,这一嘴巴子……
 
10、跟一闺蜜订了份情侣套餐,去餐厅被告知只能是情侣才能享用。
我那极品姐妹儿一把抓住我的手。扭头在我嘴上啵就是一口。
然后对那服务员说:“谁告诉你情侣必须是一男一女呀!”我瞬间石化!!!

11、lz妹子,最近期末考,作弊都是把两腿张开,呈v字形把手机放在中间百度,
一有老师走动就马上合腿,屡试不爽。 
把这个绝招教给好友,结果她还是每科都挂,今天终于忍不住问她原因。 
她苦着脸对我说:一低头就被胸挡住了看不到手机,
而且监考老师一直盯着她的胸 ,连低头的机会都没有……
卧槽我也想因为这种原因挂科!

12、他可以准确叫出你的名字,尽管你连他姓什么都不知道;
他坚持每月来你家并每次都带着你喜爱的东西;
他可以看着你睡眼蒙眬、穿睡衣的样子也不嫌弃地索要你的签名。 
他,就是快递小哥。

13、路过广场,看到一男一女两小学生背着书包坐在路边,
面前摆了一堆零食。而小男孩不吃,都是喂给小女孩吃的。
突然小男孩对小女孩说:班长,我当小组长的事情就拜托你了。
小女孩满嘴食物,说不出话来,只是点点头.....
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← → 方向键也可以换笑话哦,发表于:2014-07-30 00:29